在18岁门口，我甩掉了理化生，甩掉了三个不轻不重的包裹，但面对前面的那扇门，我却还要挑起一个扁担，一个必定不轻的扁担。

     在最早学习理化生的时候，它们只是作为新鲜的事物被我所接受，好奇是我唯一听讲的动力。当时完全没有考虑到什么学文、学理，只是渐渐的对物质世界的好奇心，慢慢淡化、消失。于是便不再去听老师所说的什么元素、什么电流、什么细胞。由于中考，由于身在三帆，我非常情愿的选择了考文科班，那时是我第一次对理化生的地位提出挑战。现在回想起来，已经完全记不清初中的物理学了什么，甚至都忘记了什么时候开始学的生物，初二还是初三？相比之下，印象最深的还应该算是化学，一个在三科中记忆最深，最差的科目。还记得第一次考试只得了50多分，刚发成绩的时候感觉才得一半分甚是不爽，后来才知道80分满，也还算满意。在初三的一年里，大家的化学成绩都普遍提升，70分以上的人大有人在，这个时候看上去，50分已经是很说不过去了，更可悲的是，在整个初三我的化学成绩就基本徘徊在40分左右。悲哀啊，那个教化学的罗老师开始还是鼓励，后来也对我放手不管了。

。。。身在文科班。。。

     文科班的我，在意识上就会自然的对理化生心生厌恶、排斥。两年来一直是这样的。
高一的时候物理还算可以，勉强跟得上广大群众，考试也不会落在倒数的第几名，每节课一般都是听半节，休半节。那时候的化学，我曾经多次劝说自己听讲、做笔记，但每次听完后，一片茫然，看着笔尖划出的文字，一头雾水，基础薄弱是攻击我的刀，刺伤的是我，刚开始觉得痛的厉害，渐渐的，像是自残，越发不知疼痛，于是乎那红色的分数，便如过眼云烟，每次都只是一笑而过，无奈的笑，笑得无奈，没有觉得什么意外，只是罪有应得。高一毕业的成绩册至今已经不知身在何处，只是我还忘不了那一行红色的化学成绩，在那四个成绩中，最高的也只有50分，不过这不是初中，因为这时候的化学是百分制。

     高二的时候，添上了生物这一学科，开始还觉得挺好玩的，认真地听过那么两三节课，可后来对于生物的感觉就趋于对理化的态度了。从听到听一半，听1/3，听1/4，真的很烦了。靠，爱谁谁，我就不学了！在一年的生物学习中，还换过一次老师，新老师没来时，只是听说其如何博学，如何多才，本以为是纪氏一类的人物，可谁知完全不是理想中的那种。于是本以为天降神将，点燃我对生物的热情，可谁知下来的却是水神，一盆冷水，扑面了最后一点火苗。

     再说物理，本想好好学的唯一一个非高考科目，却也落得不听讲的地步，我承认我在物理考试中作弊，完全是欺骗自己，不想让自己看到自己理化生三课全挂红灯。然而骗得越深，当真相走过来时，伤的越深，这次不是刀，是枪。那是高二下学期的期中考试，我把公式都抄在了一张A4的纸上，自作聪明的，抄的比较乱，乍一看像是草稿，又把它夹在了一堆草稿纸里，试后，是一副平静的表情，一颗平静的心，完全没有高一时的罪恶感，因为已经习惯了。在发物理试卷的时候，我才认识到自己彻底被欺骗给骗了，欺骗是一个演员，站在你的心底，一切都看似真实，突然间他掏出一把枪，你一笑以为他要上演动作片，他扣动扳机的时候，你开始想象动作片的结局，在你还没来得及想到结局的时候，那颗射出的子弹，早已从心底直破喉咙，射穿了你还在思考的大脑。在50分的卷子上面，只听轰的一声，一个呆滞的脑袋落在了上面。事实上的结局就是那个被毙了的人还坐在那，可却不能思考，不愿思考，从而也就越怕去思考。

      最后说化学，初中和高一的失败让我不去考虑作弊的事情，不及格又能怎么样？高二的我对于化学已经完全看开了，依旧是红旗飘飘，迫于会考，高二的下学期那个交了我们一年半的老师被调走了，不知她是教学失败的辛酸，还是不用再交我们的兴奋。换了老师的第一节课，老师就点名要认识一下我，记得当时老师只是说“看着不像化学学不好的啊”，随后的化学课，老师就一直给我们灌输轻松会考的理念，也正是这样，使得我对会考的心态放松了许多，一直到7月24号会考开始，那不转的脑子终于缓过神来。

。。。会考。。。过去的失意必将在这一刻结束。。。
     会考，不公平的考试，确实是如此，我跟四中的同学说了情况之后，他直夸二附的老师体贴、有人性，因为据他自己的保守估计，他的地理会考也就62分。想想真的很满足，非常的兴奋，想到自己两年来的理化生课，都觉得太有先见之明了，算下来，在这两年里每周有180-360个小时的休息时间，唉，太佩服自己了。哈哈哈哈。哈哈哈。。哈哈。。。哈。。。。如此笑着，却又突然觉得悲哀，没笑一声，就痛一下。两年来刻苦的人和像我一样的人到最后都是优，对他们来说，难道公平吗？不公平，但又能怎样，如此想来真觉得自己很龌龊。两年来老师的板书，难道说都是浪费粉笔？污染空气？两年来那些三四十分的成绩都不会在被人注意，难道说那就些都是“彩虹”前的“ 暴风雨” ？越想越痛。

。。。结束了-去了。。。开始了-来了。。。
     过去的只能用来追忆，不能去改变。只能书写现在，打造未来，未来的未来我们还会去追忆现在与未来，那时候还会痛吗？会，因为我不信有完美。那时候会高兴吗？会，只要我尽力了，我必定会快乐，让明朗的笑声去掩盖那微不足道到痛楚。我不是100%，也不奢望那样，可我会追求99%。
     会考已经结束了，考前的兴奋去了；暑假即将来开始了，杂乱的思绪来了，剪不断，理还乱。

。。。路在前方。。。
      一条路，后面是石碑，前面是敞开的门。
     还有三周，暑假就会到来了。 还有两个月，高三就将来到了。还有四个月，我就十八岁了。还有近一年高考就来了。

。。。写的一切都为了怀念。。。做的一切都为了能更快乐的怀念。。。

come on, boys and girls !

我是一个比较喜欢音乐的人，尤其是一些适合自己，符合自己的歌。所以我从初一就开始听陈小春的歌，一直到现在还在听。我爱摇滚，因为可以使自己的思维混乱些，不去想那些烦心的事；我爱说唱，因为节奏感让我随乐而“唱”，时常会有一吐为快的快感。

回到正题，陈小春的歌是大多是消沉的，让人回味，久久不能忘记自己的伤，久久不能回复，久久不愿承认情场的残酷。也许这就是过早期望感受恋爱的后果。K6，一个饱受洗礼的战士，一个屡败屡战的战士，也许一个战士，永远没有当将军的命，或许说我所在战场将军永远是她，而我则是追随其后的兵。

说这些只要是想说真的很喜欢那首《没那种命》，陈小春的歌，或许你是情场杀手，便不得从中有所领悟；或许你正游于爱河，更无法理解其中悲苦；抑或是你从未踏上这样的征途，亦不会有心随音乐而浮动的感触。

没那种命----陈小春
爱情这东西没道理的
有人很强手有人没资格
路是人走的我害怕什么
大不了别爱了
她像个天仙她太美了
我那么平凡我开不了口
心里面晓得追她的结果
幸运的不是我
我没那种命啊她没道理爱上我
英雄和美人哪是一国的
只怪爱人太少了对手太好了
劝自己别傻了以前甭提了
以后非加油不可
我没那种命呀轮也不会轮到我
爱情老是缺货我争什么
时间越来越少了越来越老了
我剩下一个梦
她走过来对我说其实我错了她爱我
她走过来对我说其实你错了我爱你

这最后两句真的只是一种自我安慰，“一个梦”而已。

我不懂白头偕老的意义，可妈妈总对爸爸发脾气，爸爸也只是窝火，偶尔极了就昏睡。为什么总吵架！为什么都不能控制自己的情绪！为什么！也许他们不是真的发火，只是一时，但在我来讲，我真的受不了家人的吵闹！真的，这到底怎么了。也许是和亲人离得太远了。在这个从陌生到熟悉的城市，陪伴我的一直只有爸爸妈妈，妈妈的火气也是因为许久没有看见亲人的缘故，我挺能理解的。我不会说到底是谁的错，只能默默忍受，祈祷，希望妈妈的心境能够平静。不过人的更年期可能真的不好过，难道我这样的青春期就好过吗？我忍~我痛~

最痛苦的事莫过于学习，最幸福的事莫过于上学。